E eu volto a escrever pra você, meu amor, mesmo que seja tarde eu volto a escrever - te essa carta. Talvez seja tarde demais em dizer tudo isso, de novo, mas não sei, dizem que a esperança é a última que morre, por mais que eu já tenha matado todas as que existiam em mim. As vezes eu me pergunto se eu tivesse feito as coisas diferentes se as coisas estariam assim, e isso me mata. Essa dúvida é pior do que a certeza de que as coisas poderiam estar de outro jeito, o talvez atrapalha e atrapalha muito. Eu nem sei o que te dizer, tudo o que eu poderia falar eu já disse, não tenho mais argumentos nem nada que te convença de algo, nada tão persuasivo. E o que fazer agora? As certezas me matam e as incertezas me corroem, não tenho pra onde fugir como você tem, mesmo eu achando uma péssima ideia isso de você ir pra tão longe, você poderia fugir pro meu coração sem nenhum problema, eu estaria aqui de braços abertos, no caso ainda estou mesmo que em vão. No caso, muitas palavras foram em vão, como eu deveria ter feito tudo antes, como eu fui tola e ingênua e me perdoe por isso, eu juro que tentei não sentir mas meu coração não me obedeceu, ele só foi fazendo cada vez mais ao contrario e se apegando mais, sentindo mais. E agora aqui estou eu, dizendo tudo de novo pra você, numa tentativa em vão de fazer algo que nem eu mesma sei o que é, mas não custa nada tentar. Até porque dizem que o impossível é só questão de opinião e que só demora um pouco mais, mas tudo isso já deixou de ser impossível a muito tempo e já está indo além disso, o que me preocupa muito.
Nós dois só precisariamos de uma praia, você, eu e o mar, apenas e eu sei que o mundo pararia naquele momento, como nas nossas imaginações parou. Você me faz querer ver o mar todos os dias, ao olhar para aquela imensidão é como se ele fosse você naquele momento e está me completando, logo eu que não sei nada do mar.
É estranho todo esse meu sentimento, não da pra sentir saudades do que nunca se teve, eu sempre achei isso e comprovo que não é assim. Talvez você seja meu nos meus pensamentos, neles somos sempre eu e você, isso que mais me incomoda: eu não conseguir fazer virar realidade, a geografia nunca ajudou pra isso e daqui a algumas semanas ela só atrapalhará mais, e como isso é injusnto. E como eu desabei quando você me disse isso, eu fiquei tão desnorteada que eu demonstrei felicidade num momento em que meu coração se apertava, eu realmente estava fora de mim depois daquelas palavras. E vou te dizer uma coisa que não te falei: naquele dia em que você me falou eu tinha tido um pressentimento, eu não sou de acreditar neles, mas mesmo assim te mandei aquela mensagem dizendo que você era raio de saudade e parecia que eu já estava adivinhando que em algumas semanas você seria uma saudade maior do que você já é diariamente. Mas eu deveria estar acustumada, aceitando ou não nunca estivemos fisicamente perto, mas não, a distância aumentar levará consigo cada sonho e ideias que eu tive e sonhei algum dia, e ainda sonho.
O engraçado é que eu tenho mil motivos pra te esquecer, e o meu coração me dá dois mil motivos pra trancar você dentro dele pra nunca mais largar, como ele já tem feito. E olha, por ele e por mim você estaria mesmo aqui, perto de mim pra eu poder pertuba - lo em tempo integral, por que você não foge pra cá? Por que não se acha em mim? Eu sei, não posso pedir isso, não posso implorar pra você não ir, eu talvez não seja nada pra pedir tais coisas, e me desculpe pela minha castimonia. Mas é muito mais forte que eu, eu preciso pedir, algo eu tenho que fazer pra pelo menos dizer: Mesmo que tarde, eu tentei não te deixar fugir de você mesmo. E mesmo que você queira fugir, eu peço pra você fugir então pra mim, em vão, mas peço, porque a esperança é a última que morre, mesmo que ela sobreviva em vão.
E mesmo depois de tudo isso se eu não conseguir te fazer repensar nisso, eu ainda tenho algumas coisas a dizer: Eu te desejo tudo de melhor, mesmo que pra isso seja preciso toda essa distância. E que eu tenho más notícias: Eu estarei aqui te amando, e apesar de tudo, te esperando para ao menos um dia poder te abraçar e dizer que estou feliz em ve - lo, pois eu sei que isso um dia vai acontecer, nem que eu tenha que ir nadando até lá. E acho que é só o que o meu coração consegue transformar em palavras, pois o resto vai muito além disso. Um grande beijo da pequena. - Por Isabella Cancio.
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