E disso só os loucos sabem.

Questão de opinião, mas o que seria impossível pra você? Quando eu digo impossível eu não falo de ressucitar mortos ou sair voando pela janela como Peter Pan, até porque isso sim seria algo quase inalcansável, mas creio eu que nisso algumas pessoas não tem como impossível e acreditam que vá acontecer, um dia.
Mas as minhas coisas impossíveis são extremamente possíveis e eu como boa adolescente gosto da acomodação de deixar como estar, não me esforçar para fazer possível o que realmente é. Pelo menos eu não queria me esforçar, hoje em dia quero e muito, mais uma das minhas mudanças repentinas e necessárias, porque antes tarde do que nunca, mesmo que não esteja tão tarde assim, ainda sou nova, quase um neném.
É impossível que ele agora, com outra, vá se lembrar de mim com tanta distância entre nós, pra que se lembrar de mim? Já existe outra e esse caso é antigo, mas isso não torna impossível que um dia ele perceba que talvez eu seja a pessoa que ele procurava e ele venha ao meu encontro, tipo aquelas cenas de filme sabe, e mesmo assim isso não é impossível, e eu não estou misturando nada e pelo contrário, acho que quem mistura agora não sou mais eu, mas sim você. Mas estou gostando de estar como estar, já que essa seria a "única parte" que posso ter de você pelo menos por enquanto.
E o outro vai para tão tão distante que chega a ser desanimador, e quando eu digo distante eu falo em distância mesmo, mas sabe que isso não vem me preocupando, ele sempre esteve distante e estamos como estamos, um quilômetro a mais ou a menos não vai mudar tantas coisas do que depender de mim, tudo bem que nesse caso não dependa só de mim mas acho que você concorda comigo e não será impossível todo o resto acontecer e nós sabemos disso.
As pessoas adoram classificar coisas um pouco mais difíceis como impossível, e isso vai desde passar pra medicina até conseguir um amor, e olhando por esse aspecto eu só desejo coisas impossíveis. Eu poderia estar preocupada ou deixando minha subestima tomar conta de mim dizendo: Você não vai conseguir, mas só os loucos sabem que tudo isso é possível e eu estou nesse grupo, sabe como é né as melhores pessoas que eu conheço são doidinhas da cabeça e acho que eu não fujo a essa regra.
Eu sempre tive um gosto por dificuldade, por problemas, enrolações e acho que isso é o melhor gosto que eu posso ter, coisas muito fáceis perdem a graça e eu adoro sentir tudo a flor da pele, e essa é a melhor opção para isso. Por mais que eu desanime ou até desista algumas vezes, prefiro escolher entre o frio ou o quente do que estar sempre morna por acomodação ou por facilidade, não dá pra se viver mais ou menos, não dá pra quase viver. - Por Isabella Cancio.

Eu, eu mesma e Isabella.

Ficar sozinha não deve ser tão ruim quanto parece. Afinal, você é a pessoa mais importante da sua vida, a primeira pessoa que terá que morrer por você é você mesmo, logo podemos perceber que a solidão não é a pior coisa do mundo. Até porque, quem você precisaria pra viver tanto além de você ? Você se aceita como é, sempre pensa no seu bem, nas suas feridas, nas suas dores, alegrias, amores, você sempre está no lugar principal da sua vida. Então se te deixam só, você deveria ficar feliz não acha? Até porque, você sempre conviveu com isso, nunca foi prioridade na vida de ninguém, só na sua, e mesmo na sua você já foi deixada de lado algumas vezes, cometendo o erro de querer o bem do outro mais que o seu próprio bem.
Doce menina, não tema mais solidão, pois agora ela será a sua fiel escudeira, ela sempre estará ai e você precisa aceitar isso para não sofrer. Tadinha da pobre menina, está tão adaptada a ser deixada que uma partida a mais ou a menos não a fere, ela já está bem calejada para chorar por outro que se vai sem dó e sem piedade dela, até porque ninguém vai pensar nela se nem ela própria fizer isso e mesmo que ela faça esse mundo é de injusto e egoístas e eles continuariam ignorando - a e indo embora sem pensar na dor da meiga menina.
Ela sempre tão disposta a agradar tudo e todos ao seu redor na esperança de não ser deixada e então mais uma vez ela foi posta pra segundo plano e então ela fica sem entender porque, já que sempre ouvia que era uma boa menina, porque então deixa - la se ela era tão boa, e então mais uma vez a menina se decepciona pelo abondono pois parece que quanta mais se esforça mais isso é em vão, e isso foi a desgastando, já está suficiente ferida pra se machucar mais, precisava então curar essas feridas já existentes e não arrumar outras.
E então ela começa a perceber que a solidão é uma ótima ideia, já que sozinha ela sempre esteve e nunca percebeu até então. E me diga, por que não a solidão? Ela não te cobrará nada, não vai pedir mudanças e nem reclamar de excessos, vai apenas te aceitar como você é sem cobrar nada, sem pedir nada e sem esforço, fazendo muito ou não ela estará com você em todos os momentos, até por que vc não precisa de mais ninguém além de você, porque tudo depende de você.
Apartir desse dia a ingênua menina começou a se apaixonar mais por ela mesma, uma relação tão forte que nada futuramente quebrará, agora ela é fiel apenas a ela mesma e isso basta, mesmo que um amor apareça ela não abrirá mão dela mesma por nada, ele será apenas uma companhia agradável enquanto a relação for benéfica a ela e se começar a se tornar maléfica a doce menina que será quem abandona dessa vez, ela que irá partir para que nunca mais ela deixe a coisa principal da sua vida: ela mesma. - Por Isabella Cancio.

Desesperador

Eu normalmente escrevo aqui algo em que estive pensando e sentindo por algum tempo, ou pelo menos algo que seja realmente grande dentro de mim, e normalmente são tristezas, medos, inseguranças ou qualquer coisa que não seja parecida com felicidade. E hoje estou aqui, sem nada pra escrever, nem uma frase, nada, sugaram toda a minha criatividade e isso me preocupa, esse vazio, essa falta, muito ruim. Mas como não ter nada a dizer? Está pra nascer uma pessoa que fale tanto como eu e logo aqui não tenho o que dizer, estranho, mas me parece que isso tem um motivo, por mais oculto que pareça tem e é um bom motivo, pelo menos isso.
Certa vez eu vi num programa televiso uma cantora dando uma declaração da onde tira as suas inspirações para as suas composições e então ela disse que a tristeza é o melhor remédio para se escrever, e eu acabei percebendo que eu sou como ela e pelo visto como qualquer artista.
E o ser humano mais uma vez demonstra a sua contradição, logo nós que sempre estamos numa busca incansável pela felicidade plena só conseguimos escrever coisas aparetemente bonitas quando estamos tristes, como isso? E os momentos felizes, as pequenas coisas não servem de nada, fazemos da tristeza algo necessário, e como isso é um enorme paradoxo. Fugimos tanto de algo e fazemos esse algo extremamente necessário, que horror.
Parece que precisamos da tristeza pra ver o que é felicidade, pois ela por si só se parece algo muito insignificante para nós e por isso acabamos a deixando passar, mas um erro do ser humano. A felicidade não me parece ser algo que por si só é compreendida, precisamos compara - la com algo ruim pra poder dizer: Isso é estar feliz. E normalmente estar feliz é por pouco tempo, logo em seguida a tristeza toma conta de você novamente e parece que muita mais intensa do que antes e devastadora, e então a sua inspiração volta num passe de mágica, cómico isso.
E então acho que eu devo estar feliz, pois essa seria a única explicação para estar sem o que escrever, e eu que sempre quis estar feliz pareço não estar tão satisfeita assim, e parece que como os outros preciso da tristeza pra poder saber o que é estar feliz. Deveria estar contente por estar feliz, mas não estou triste por estar feliz, como isso? Pelo menos assim a minha inspiração parece voltar, sabe como é tudo tem um lado bom, mas isso é assunto para um próximo post.  - Por Isabella Cancio.

Changes, lá vem meu trêm.

Mudanças, todos pedem mudanças ou exigem, porém ninguém pensa nas consequências de tais mudanças. Não há quem perceba que mudar envolve deixar muitas coisas pra trás, pode até incluir quem pede tais coisas e então como será? Quem pediu não poderá reclamar já que insistiu tanto pra isso acontecer, mas sabe como as pessoas são eternas insatisfeitas e reclamam até quando o que pedem acontecem, os ser humano é muito complicado para a minha humilde inteligência.
Mas atendendo a pedidos eu vou mudar e será completamente, mas não por vocês e sim por mim. Consegui ver que minhas mudanças fazem com que o universo ao meu redor mude por mais ruim que ele tenha se tornado e se adapte a mim, com isso vi que felicidade não é algo impossível e muito menos a paz nos meus arredores, percebi que ao mudar a mim mudo aos outros automaticamente, que uma coisa sempre leva a outra por mais que demore a acontecer. Quando eu mudo eu forço o universo a seguir as minhas regras, por mais que ele insista em ser como costumava ser ele acaba se rendendo as minhas mudanças e se tornando melhor pra mim, o centro dele.
Mas mudar envolve mudar coisas ao meu redor, objetos e até mesmo pessoas e então você está disposto a ser deixado para trás na mudança que esperava tanto de mim ? Lógico que não serão todos que virarão passados, mas você está disposto a correr esse risco? Se não estiver é melhor começar a estar, pois quando acontecer não terá volta, será um estado constante sem oportunidades de trocas. Será uma passagem só de ida pra bem longe da onde estou, pois se é pra voltar pra que então ir? Sem cabimento em alguns casos.
Ninguém pensa que talvez quem pede será a primeira a entrar no samba de estar de lado na mudança, mudar inclui livrar - me de tudo que me faz mal e talvez você me faça, você não sabe o que se passa pela minha mente complicada e desorganizada, nem eu ao certo sei. Só não confie demais no seu taco, pois eu sempre escolherei o meu daqui pra frente.
Eu sei que seria injusto largar certas pessoas ou lugares, mas mudanças requerem sacrifícios e eu estarei disposta a tais coisas pra ser feliz, mas pretendo não deixar ninguém e sim apenas abandonar atitudes e sentimentos pois esse abandono fará com que as pessoas automaticamente mudem e não precisem ser deixadas, não quero deixar ninguém nunca. Mas quero mudar muito e pra sempre. - Por Isabella Cancio.

E se antes um pedaço de maçã .. Hoje eu quero a fruta inteira!

"Querer nem sempre é poder" eles dizem até então, mas eu cansei de repetir essa frase pra mim e tentar me convercer dela, isso é insano e sem cabimento. Por que o meu querer não basta? Lógico que basta, eu quero e se eu quero é necessário a minha pessoa naquela hora, logo é preciso que o meu querer aconteça porque a minha satisfção é a coisa mais importante, seria ótimo se eu pensasse assim na pratica, não? Eu preciso aprender o egocentrismo urgentemente, eu preciso ser o centro do meu universo, não dá mais pra viver a vida alheia e nem sentir as dores alheia, eu não nasci grudada aos alheios, então por que viver a vida deles? Logo eu que sempre preferi me fazer sofrer pra não magoar os outros, já que a felicdade do outro sempre me bastou, pelo menos eu achava bastar, hoje eu vejo que se tivesse pensado mais em mim não sentiria essa imensa vontade de querer e viver que eu ando sentindo. Mas tudo bem, eu sou nova, eu ainda posso virar esse jogo ao meu favor, e como posso e vou fazer isso, já deixou de ser necessário e já é muito mais que isso.
Por que não me colocar no centro? Até porque pra eu ser feliz eu dependo só de mim, não? E como eu fui tola em não ter visto isso antes, como eu sinto falta da minha vida que eu vivi pelos outros e luto dia a dia pra não persistir nesse erro, e sei que conseguirei pegar a minha vida novamente. Essa vontade de me ter me mata e me mata mais ainda eu ter percebido isso, é um ânsia de me ter, de me amar, de comer a minha vida, de absorve - la sem parar. Talvez o medo alheio por mim provém disso, vai que eu quero viver loucamentee sem limites? Por mim viveria mesmo, sentindo tudo de bom que existe no mundo sem moderação, mas muitos temem isso e não imagino o porque. Talvez seja pelo fato de que quando eu descobrir que viver a minha própria vida é melhor do que viver a deles isso faça com que eu nunca mais queira a dor deles e então eles sentiram toda a dor, não terá mais com quem dividir. Eles sabem que provando da minha vida eu não me contentarei mais com meros pedaços e então a fruta inteira será pouco a partir disso. E então como será a vida sem dublê para eles, será difiícil, eles sentiram o gosto amargo que eu senti todo esse tempo em vão. Eles me prendem a sua vida pois sabem que eu gosto de estar presa e que sou tola, troco praticamente a minha vida pela as deles, mas isso acabou enfim.
Hoje eu quero tudo pois sei que o tudo é pouco pra mim, eu mereço mais e muito mais, mereço me permitir e me divertir, mereço ser feliz daqui pra frente, pra sempre! - Por Isabella Cancio.

Eu, você, nós dois aqui neste terraço à beira-mar.

E eu volto a escrever pra você, meu amor, mesmo que seja tarde eu volto a escrever - te essa carta. Talvez seja tarde demais em dizer tudo isso, de novo, mas não sei, dizem que a esperança é a última que morre, por mais que eu já tenha matado todas as que existiam em mim. As vezes eu me pergunto se eu tivesse feito as coisas diferentes se as coisas estariam assim, e isso me mata. Essa dúvida é pior do que a certeza de que as coisas poderiam estar de outro jeito, o talvez atrapalha e atrapalha muito.

Eu nem sei o que te dizer, tudo o que eu poderia falar eu já disse, não tenho mais argumentos nem nada que te convença de algo, nada tão persuasivo. E o que fazer agora? As certezas me matam e as incertezas me corroem, não tenho pra onde fugir como você tem, mesmo eu achando uma péssima ideia isso de você ir pra tão longe, você poderia fugir pro meu coração sem nenhum problema, eu estaria aqui de braços abertos, no caso ainda estou mesmo que em vão. No caso, muitas palavras foram em vão, como eu deveria ter feito tudo antes, como eu fui tola e ingênua e me perdoe por isso, eu juro que tentei não sentir mas meu coração não me obedeceu, ele só foi fazendo cada vez mais ao contrario e se apegando mais, sentindo mais. E agora aqui estou eu, dizendo tudo de novo pra você, numa tentativa em vão de fazer algo que nem eu mesma sei o que é, mas não custa nada tentar. Até porque dizem que o impossível é só questão de opinião e que só demora um pouco mais, mas tudo isso já deixou de ser impossível a muito tempo e já está indo além disso, o que me preocupa muito.

Nós dois só precisariamos de uma praia, você, eu e o mar, apenas e eu sei que o mundo pararia naquele momento, como nas nossas imaginações parou. Você me faz querer ver o mar todos os dias, ao olhar para aquela imensidão é como se ele fosse você naquele momento e está me completando, logo eu que não sei nada do mar.

É estranho todo esse meu sentimento, não da pra sentir saudades do que nunca se teve, eu sempre achei isso e comprovo que não é assim. Talvez você seja meu nos meus pensamentos, neles somos sempre eu e você, isso que mais me incomoda: eu não conseguir fazer virar realidade, a geografia nunca ajudou pra isso e daqui a algumas semanas ela só atrapalhará mais, e como isso é injusnto. E como eu desabei quando você me disse isso, eu fiquei tão desnorteada que eu demonstrei felicidade num momento em que meu coração se apertava, eu realmente estava fora de mim depois daquelas palavras. E vou te dizer uma coisa que não te falei: naquele dia em que você me falou eu tinha tido um pressentimento, eu não sou de acreditar neles, mas mesmo assim te mandei aquela mensagem dizendo que você era raio de saudade e parecia que eu já estava adivinhando que em algumas semanas você seria uma saudade maior do que você já é diariamente. Mas eu deveria estar acustumada, aceitando ou não nunca estivemos fisicamente perto, mas não, a distância aumentar levará consigo cada sonho e ideias que eu tive e sonhei algum dia, e ainda sonho.

O engraçado é que eu tenho mil motivos pra te esquecer, e o meu coração me dá dois mil motivos pra trancar você dentro dele pra nunca mais largar, como ele já tem feito. E olha, por ele e por mim você estaria mesmo aqui, perto de mim pra eu poder pertuba - lo em tempo integral, por que você não foge pra cá? Por que não se acha em mim? Eu sei, não posso pedir isso, não posso implorar pra você não ir, eu talvez não seja nada pra pedir tais coisas, e me desculpe pela minha castimonia. Mas é muito mais forte que eu, eu preciso pedir, algo eu tenho que fazer pra pelo menos dizer: Mesmo que tarde, eu tentei não te deixar fugir de você mesmo. E mesmo que você queira fugir, eu peço pra você fugir então pra mim, em vão, mas peço, porque a esperança é a última que morre, mesmo que ela sobreviva em vão.

E mesmo depois de tudo isso se eu não conseguir te fazer repensar nisso, eu ainda tenho algumas coisas a dizer: Eu te desejo tudo de melhor, mesmo que pra isso seja preciso toda essa distância. E que eu tenho más notícias: Eu estarei aqui te amando, e apesar de tudo, te esperando para ao menos um dia poder te abraçar e dizer que estou feliz em ve - lo, pois eu sei que isso um dia vai acontecer, nem que eu tenha que ir nadando até lá. E acho que é só o que o meu coração consegue transformar em palavras, pois o resto vai muito além disso. Um grande beijo da pequena. - Por Isabella Cancio.

Vontade é uma coisa que dá e passa, eu achava até então.

Eu sempre fui de dizer muitos bordões, principalmente os antigos, mas esse sempre foi o meu principal: Vontade é uma coisa que dá e passa, e com ele conseguia persuadir minhas amigas quando tinham vontades absurdas e para não comete - las de tal loucura fazia uso dessa afirmativa. Assumo que certas vontades eu falo para realizarem antes que passe, pois a sorte normalmente não bate duas vezes na mesma porta então é melhor aproveitar, mas acho que algumas vontades não andam passando como eu dizia, até então.
E não digo isso atoa, há algumas vontades minhas que crescem a cada dia, é como se fosse uma sede insaciável, uma louca vontade de realizar tal impulso sem poder, sem ter como. Quanto mais eu bebo de tal água, mas a sede aumenta, um vício, uma loucura, uma necessidade sem fim, mas necessidade de que precisamente? Aparentemente não me falta nada, tenho casa, comida, roupa lavada, amigos, escola, roupas, artigos futeis de eletrônica, cremes e maquiagem... Tudo bem normal, tudo basicamente bem satisfatório.
Mas ainda há um vazio, uma falta, uma vontade incontrolável, desesperadora, uma ânsia ... Uma ânsia por sentir! Isso mesmo, tenho sede de sensações, sentimentos, vontade de vibrar. É uma vontade enloquecedora de sair correndo até meus pés cansarem, até não me obedecerem mais e sentir a brisa no meu rosto, uma sensação de paz e de vazio, é vazio, pois não terá nenhum problema me aflingindo naquele momento, estará apenas eu e o nada.
Eu quero excessos, rir demais, chorar muito, amar perdidamente, sentir de tudo um pouco, ou talvez apenas sentir, mas nada de coisas gradativas, um passo de cada vez não, quero tudo numa só dose. E eu sei que essa vontade não vai passar, pois no dia que ela passar eu perderei a vontade de viver, porque sentir é viver e se você não quer sentir obrigatoriamente você não quer viver, uma coisa leva a outra. Essa não será mais uma daquelas minhas vontadezinhas que o vento leva num só sopro, não, pois agora eu quero mais e quero sempre mais. Eu quero que as coisas boas não tenham fim e que as ruins nem cheguem perto de mim, eu tenho sede de viver tudo de bom que existe e está ao meu alcance, e quando eu digo isso não penso em nenhuma viagem a Europa ou muito menos um dia no shopping comprando tudo, eu falo de abraços, beijos, sorrisos, piadas, pessoas, coisas que até podem ser consideradas simples, mas são a maior fonte de felicidade.
Eu quero começar a viver de agora, para que não seja tarde demais. Mas assumo que não sei por onde começar, pois até voar eu quero, mesmo com os pés no chão. Não quero ir sozinha, pois qualquer coisa aompanhada é muito mais deliciosa ... Pois então, você quer voar comigo? - Por Isabella Cancio

Abstinência - Privação voluntária do que é lícito.

Eu não estava contando com esse sentimento, essa falta que não é saudade, é uma coisa mais compulsória. Ta, tudo bem que nem com saudade eu sei lidar bem, mas esse sentimento é bem pior, essa minha necessidade me tornou escrava e isso não é um bom sinal, vícios não são bons independentemente da droga em questão. Acalmem - se, não estou usando intorpecentes, mas é algo tão viciante quanto.

Mas a pior parte dessa falta não é a falta em si, mas sim o porque dessa tirada da minha droga, já que não foi nada voluntário e sim tudo imposto, isso sim aumenta toda a dor. 

Mas porque me tirar essa fonte de felicidades ilusórias, já que não afeta ninguém esse meu vício só a mim. Porque me privar de tal coisa, a única que tem me trazido coisas tão boas e queridas é tirada de mim assim, sem nenhuma justificativa, explicação nem nada, apenas com um: estou mandando e é melhor pra você. Mas quem garante que é melhor pra mim? No caso, ficar sem é bem pior pra mim, será que ninguém percebe isso? Essa vontade enloquecedora de me privar da minha única fonte de satisfação não é uma boa alternativa, a príncipio você não percebe isso, mas num futuro não tão distante você verá, pois agora eu suporto, futuramente eu já não sei. Só sei que agora não darei meu braço a torcer, não te darei esse gostinho, mas já tive por milhares de vezes vontade de explodir de tanto chorar, mas não fiz por mim, não cairei mas nesse erro de demosntrar a minha fragilidade, pelo menos não pra você.

Não adianta mas demosntrar nada, é em vão, você só se aproveitará mais desse meu vício e me tirará mais ele e então eu enloquecerei, sem a minha válvula de escape eu não sei se resistirei a tais realidades frias e duras, é demais pra mim. Mas você não percebe, até por que você sabe demais né? Não precisa de nenhum palpite meu nem nada, apenas da sua sabedoria e seu achar, tudo bem então.
Eu continuarei aqui me correndo por toda essa falta, mas prometo não dar o braço a torcer, suportarei até não aguentar mais por uma boa causa, dessa vez farei diferente para obter resultados diferentes e assim voltar ao meu vício sem restrições, sem fins, sem cotas. - Por Isabella Cancio.

                                  

Alice in wonderland.

E Alice retorna ao seu conhecido país das maravilhas, o mundo que desde a sua primeira visita não sai dos seus sonhos da noite, um mundo no qual ela já esteve mas não se lembra, até então. E ela cai de para quedas nesse mundo como se fosse principiante, mas pouco a pouco vai percebendo que conhece mais aquele lugar do que a si mesma, até porque trocou tanto de tamanho ao longo da caminhada que já está em duvida de quem é afinal, já que dizem que ela não é mais a Alice que costumava ser, que perdeu sua grandileza. Ta, tudo bem, Alice realmente não é nem mais um terço de quem costumava ser, mas também tadinha dela, casar obrigada com alguém constipado não deixaria ninguém pulando de alegria, essa imposição é perturbadora, ela não escolhe nada, só é mandada fazer isso e aquilo, tudo depende dela, o equilibrio vem dela, a mediação vem dela, pobre Alice, ela só tem 16 anos, ninguém vê isso? Alice não aguenta mais tudo aquilo e num ato de desespero corre e foge pra seu mundo, onde realmente é feliz, se tranca naquela maravilha toda e se pudesse nunca mais sairía dali, até por que sair? Ali é tudo tão maravilhoso, ela é quase inatingível de tão forte, tudo tão mágico, pra que voltar pra sua dura realidade?

Mesmo sabendo que aquilo tudo é um sonho, apenas fruto da sua imaginação, por que então continuar ali ? Pelo menos ali por ser sonho, nada irá feri - la como a realidade, pelo menos ela acha isso. Mas pelo menos ali ela é feliz, mesmo trancada naquela fantasia, por alguns instantes ela é feliz e querida, não quer deixar isso por nada, ai é que mora o perigo. Alice precisa acordar, viver de fantasia não da certo, nunca deu, ela precisa fazer essa fantasia real, mas por onde começar? A realidade sempre se mostrou tão dura pra ela, tão fria, tão pedra e por isso ela recorreu as maravilhas, lá pelo menos tudo é feliz a princípio.

Alice precisa matar o dragão, até porque ela foi enviada pra isso e então ela pensa: Eu fujo de um problema pra encarar outro que só depende de mim pra ser resolvido, realmente vou enloquecer assim. Mas mesmo assim, ela acha a sua grandileza e vai até o fim, até porque o país das maravilhas precisava dela e ele já fez tanto por ela, era o mínimo que ela poderia retribuir. E com coragem ela luta e tanta ir até o fim e consegue pela 1ª vez na sua vida, pelo menos ela prentende ao menos dessa vez superar seu dragões pra ser feliz e assim voltar a realidade, conseguir sobreviver sem seu mundo encantado, o que ainda não acontece. No final sempre da tudo certo, eles dizem no país das maravilhas. Então ... fim cadê você? - Por Isabella Cancio.

Questionamente 2: Amor.

Ah o amor, vem não sei da onde, nasce não sei porque. E afinal, o que é ele? Já que o confundimos tanto com paixão por causa de algumas semelhanças, porém é passageira e mais arrebatadora, é como se fosse a paixão o ínicio do amor: Você fica perdidamente apaixonado até um ponto que ou se torna amor ou acaba e você descobre que foi mais uma das suas ilusões. Mas eu não vim aqui falar de paixões e sim de todas as formas de amor.

Como já sabemos, existe inúmeras formas de amor, no caso não muitas formas e sim muitas coisas para serem amadas. Mais falar de todas elas tomaria muito tempo e muitas palavras, então preferi escolher os que mais me agradam: o amor materno e os dos enamorados.

Ah o amor materno, esse sim é a forma mais respeitavel e bela de amor. Desculpe - me todas as mães, mas vocês são loucas e dignas de um troféu. Pensem só comigo: Elas passam longos nove meses carregando um neném (geralmente) que a faz engordar no mínimo dez quilos, sentem falta de ar, dores, ficam meses sem ver o pé pra criança vir ao mundo e chorar igual a um desesperado, dar gastos, trabalho, tomar seu tempo e praticamente seu marido, entre outros motivos que só confirmariam mais a tamanha insanidade das mães. E parece que quanto mais "insanas" elas são, mais elas amam seus filhos, irônico. Mas não conheço amor mais explêndido do que esse, mas também deve ser fascinante sentir um ser se formar dentro de nós.

Mas também a um outro amor lindo, não tão belo quanto o de mãe, mas acho que é o mais vibrante. Os enamorados, a sua alma gêmea, ou como preferir chamar, esse sim é um amor vibrante, nos dá borboletas no estômago e uma felicidade sem fim. Compartilhamos sentimentos, fazemos felizes quem está do nosso lado e até brigamos um pouco, até porque há quem diga que quem briga ama pois se preocupa. Há também quem diga que a gente não ama a pessoa, e sim o que ela nos faz sentir e ser, acho que concordo com isso pois se não namoros não acabariam, já que quando namoramos dizemos que amamos. E então casamos com a pessoa que faz com que essa felicidade de sentir e ser dure eternamente, pelo menos é o que esperamos.

E então temos a sensação de ter aquele preenchimento eternamente, felicidade e todas aquelas coisas que só o amor causa. Temos uma enorme saudade do outro, uma saudade tão grande que além da presença queremos absorver a outra pessoa, já que achamos que ela é a nossa outra metade, acho que por isso que dizem que pra amar o outro, devemos amar primeiro a nós mesmos e então assim essa dependência não é tão avassaladora.

Mas apesar de tudo, não há sentimento mais mágico e lindo do que o amor, independente do que se ama ele nos dá uma satisfação e uma felicidade sem explicação, então eu aconselho: ame. - Por Isabella Cancio.

Questionamento 1: Saudade.

Como a típica adolescente que vive pensando, faço milhões de questinamentos diariamente, parece que eu voltei a aquela fase da infância conhecida como "fase dos porques". Me indago sobre tudo e todos, até me questiono até mesmo sobre o porque so céu ser azul. Tenho eu a impressão de que fazendo tais perguntas sobre tudo e todos, talvez tenha respotas que me satisfaçam, ou pelo menos algumas aceitáveis. Mas como já é de esperar, nenhuma das poucas respostas que obtive me deixam feliz, nenhuma me satisfaz completamente, sempre falta algo, uma vírgula.
Então pra tentar entender certas questões, decidi escrever sobre e assim talvez eu consiga sozinha achar minhas próprias respostas, pois essas com certeza me bastarão e me satisfarão. Acho que esse era o problema da minha insatisfação, eu aceitava as respotas alheias e não fazia as minhas respostas, ai está meu erro.
Então, para começar a sequência de questionamentos começarei falando de um dos sentimentos mais presente em mim ultimamente, o que anda mais confundindo a minha cabeça (que já não é a das mais organizadas): Saudade, afinal o que é esse sentimento ?
Acho que a maior respresentação de saudade que eu tive foi num sonho, onde eu sonhei com o quarto da minha irmã falecida vazio, apenas com a cama dela nele. A cama estava forrada e arrumada, explicitando bem que ninguém toca nela a um certo tempo, mais precisamente um ano e seis meses. E eu me senti como aquele quarto, vazio demais e organizado demais, implorando por movimento e bagunça que jamais voltará a acontecer. E então depois de "admirar" cada vazio daquele quarto eu saía correndo aos prantos e então eu acordei. Depois de despertar um filme passou pela minha cabeça, e o mesmo sentimento que me fez chorar nos sonhos, me sufocou na realidade.
Em alguma lugar eu li que saudade era olhar pro lado e perguntar: Cadê? No caso, eu já revirei tudo de cabeça para baixo perguntando isso e NADA aconteceu, o silêncio permanecia vagando no vazio.
Existem vários tipos de saudades, mas ela é basicamente a falta de algo que você já teve ou presenciou e perdeu ou acabou por algum motivo que não dependia de você. É como uma eterna abstinência, porém de algo que você nem suspeitava que era uma droga. E ai você é tomado por um grande desespero, pois a sua "droga" não voltará, e ai você descobre que esse desespero nada mais é que a saudade que te sufoca.
A saudade é a concientização de que algo nunca mais voltará, e como essa certeza dói e machuca, pois é nesse momento que aquela frase clichê te vêm a cabeça: que os momentos bom não voltam, e tudo aqui que já estamos cansados de escutar e de pensar.
Acho que diante de tais fatos consegui perceber a tamanha profundidade e complexidade que a saudade tem, e creio eu que a minha primeira questão foi respondida. - Por Isabella Cancio.

A Bella e a fera.

Todo mundo conhece a famosa história da Bela e a Fera, onde a fera era um príncipe lindo porém muito egoísta e por conta disso ele e todos ao seu redor sofreram uma maldição de se tornarem objetos, e ele se torna uma fera. E então ele captura o pai da Bela e ela pede pra trocar de lugar com o pai para protege - lo, porém ela não teme a fera e se apaixona por ela e então acaba - se o feitiço. Bom, até ai tudo bem, todo mundo conhece essa história.

Mas eu conheço uma outra versão dessa história, uma que acontece de verdade. Nessa versão o final nem sempre é feliz, no caso, ainda nem chegou o fim pra que eu possa saber se vai ou não ser bom, mas sei que o decorrer dela não é tão simples e bonito quanto a da Bela e a Fera ilustrada pelos estúdios Disney.

A fera da minha história nunca foi um príncipe, no caso, princesa, mesmo sendo de uma extrema beleza interior ela não passou de gata burralheira muitas vezes, mas tadinha dela não sabia seu valor. Mesmo que a Bella estivesse lá, mesmo que mais nova, imatura, como filha, ela sempre tentou mostrar a fera tudo para que ela deixasse de ser um tanto subestimada demais, mas a fera se negava a deixar esse papel, ela gostava de sofrer e fazer com que todos aos seu redor sofressem juntos. Tudo bem que a fera tinha motivos pra tal sofrimento, não que sejam tantos, mas ela guarda tantas coisas antigas, adora remoer o passado e mal sabe ela o mal que isso a causa, mas porque querer contaminar todos as sua volta com tanta dor, já que os de fora não tem culpa de nada.

Apesar de tudo, a Bella estava lá sempre disposta a ouvir, mesmo que isso não fosse cargo dela, mesmo que isso fugisse a sua alçada, ela sempre estava lá disposta a dar soluções pra  todos os problemas da Fera, mas  a Fera se recusava a ouvir, ela se sentia autosuficiente demais, sabida demais, mas se ela era tudo isso por que sempre recorre a pobre Bella ? Logo a Bella que mal sabe lidar com as suas coisas, que de lá com as de uma fera que gosta de estar acomodada a tais coisas ruins e problemas, e como esse comodismo incomodava a Bella.

E a Bella se questiona dias e noites o porque de tanta acomodação, já que a realidade não é boa, as coisas só pioram, a dor só aumenta, por que não resolver tudo? Alguém quer um convite ? A Bella faria de tudo para resolver isso, mas ela simplesmente não pode, mesmo sendo a maior afetada.

Tadinha da Bella, só quer ter uma vida que julga ser normal, casa, comida, escola, festinhas e seus ridículos dramas da adolescência. Tudo o que a Bella mais deseja agora é de um lugar para poder fugir, com um abraço aconchegante, pode até não ter lindas palavras para conforta - la, mas apenas um abraço resolveria, um abraço que diga: eu estou aqui, apesar de tudo.

Tudo bem que a Fera tem lá seus motivos, mas a Bella já cansou. E infelizmente o mundo não vai parar para que a Bella descanse ou se ergua novamente, o tempo não para! (E lá estou eu falando do maldito tempo).

Mas a Bella está disposta a não se importar com a necessidade da Fera de querer que tudo ao seu redor sinta a dor que ela sente, a desilusão e até mesmo a amargura de que já provou, a Bella enfim cansou disso e pretende voltar a ser o centro da sua vida e assim se tornar um tanto quanto egoísta, pra que ela não chegue ao fim trágico de esquecer dela e viver a vida da Fera, e quem sabe assim a maldição da Fera se acabe, porque só depende da fera pra ela acabar.- Por Isabella Cancio