Trem das cores.

Eu sempre tive uma forma diferente de ver as pessoas, sempre soube desse olhar diferente, mas não sabia ao certo como era. Pra mim, a primeira vista, as pessoas eram normais, alguns com uma normalidade mais bonita que a outra, mas eram normais, sem atrativos para mim. Eu nunca liguei por não me atrair pelo exterior, em sempre que me perguntassem sobre a aparência eu dissesse: é normal, sempre fui assim e sempre fui feliz. Mas precisava entender como é isso, como é achar todos normais e apenas depois de algum tempo e no decorrer de algumas coisas elas fossem ganhando ou perdendo a beleza, como se fossem fases passadas que ganhassem prêmios em cada uma, um tanto quanto engraçado.
E então eu parei pra analizar, criar uma forma de ilustrar como eu avaliava a "beleza" alheia e cheguei a uma conclusão: Pra mim todas as pessoas, no começo, são brancas, como uma tela que pede para ser pintada com o espectro de cores, pra mim todos eram desprovidos de cor no começo de tudo.
Aos poucos, com as atitudes e ideias singulares de cada um eu iria colorindo a tela, e assim sim eu poderia avaliar se aquilo era realmente bonito ou feio, até porque eu fui a "pintora" de tudo, poderia tirar minhas conclusões enfim. Então a partir daí eu poderia me atrair ou não pela pessoa e avaliar a sua beleza, avaliar se a minha pintura tinha ficado boa ou ruim.
Na minha auto avaliação, a minha tela só continha tons claros, talvez o mais forte era o rosa tamanha a minha meiguice e paixão eterna por algo que eu ainda não sei, talvez eu me apaixone diarimente por mim e não perceba. Mesmo eu não gostando nem de preto e nem de branco acho que talvez houvesse essas cores, dois extremos, o oito ou oitenta que eu costumo ser as vezes, mas as cores predominantes seriam as claras, azuis, verdes, rosas, lilás. Quase não haveria nenhum tom de vermelho, ou amarelo, ou laranja, eu não tenho nenhum traço de personalidade forte e imponente, sou passiva e pacífica até demais pro meu gosto. Mas mesmo assim eu seria bem colorida, eu adoro cores, cada tonalidade me fascina de uma forma diferente.
Então sempre foi assim: pessoas brancas, um espectro inteiro de cores e eu diante disso tudo fazendo uma obra de arte guiada pela própria arte em questão, tudo ali na minha frente só esperando a minha tradução, convidativo não? Posso começar a te "pintar" ? - Por Isabella Cancio.

Tão perto que quase consigo sentir o gosto.

E as memórias de momentos nunca reais voltam a me atormentar, cores, lugares, cheiros e sensações que nunca senti na realidade, sempre foram fruto da minha abrangente imaginação. Tudo parece tão vivo e real que por alguns instantes eu chego a acreditar que tudo aquilo um dia foi verdade e isso de certa forma me conforta, a esperança de ter sido verdade deixa tudo mais fácil, por mais ilusória que ela seja.
Se eu apenas fechar meus olhos por poucos segundos, eu já me vejo imaginando como seria o gosto, o cheiro, a textura da pele, a maciez dos cabelos, imaginando cenas, lugares, a cor do céu no exato momento, o ritmo dos meus batimentos, o seu sorriso, o meu olhar. Me pego pensando em cada detalhe, cada singularidade, cada coisa que eu gostaria que fosse real, e que no fundo parece ser real.
Essa tal de paixão e esse tal de amor realmente são coisas curiosas, dizem que a primeira coisa que nos atraí é o cheiro, mas eu nunca tive a oportunidade disso, depois dizem que os olhos demonstram tudo o que os lábios não conseguem traduzir em palavras, mas eu nunca olhei no fundo de tais par de olhos. Então talvez seria os abraços, abraços são ações encantadoras, mas quem derá eu ter tido cinco minutos em seus braços, isso me deixaria em estado de transe, o tempo pararia durante esses cinco curtos minutos por esse motivo. E então outro fator que também faz as tais borboletas no estômago aparecerem é o beijo, ao entrar em contato com os lábios da outra pessoa parece que naquele momento o universo ao seu redor parou e só existe ambos ali, você e ele, mas assumo que nunca pude ursufruir desse momento com a pessoa em questão, então porque tantos sentimentos aqui dentro, porque esse vulcão em erupção constante no meu peito, eu nem ao menos sei seu cheiro, seu toque na minha pele, o brilho do seu sorriso de perto e como é pertubador não ter visto e sentido essas coisas, como é ruim a dúvida de como seriam essas coisas, o talvez.
Então a única coisa que explicaria é que eu o amo pelo turbilhão de coisas que ele causa em mim, tirando ele ser lindo, meigo, simpático e todas as outras qualidades dele. Ele nem imagina que é nele qe eu penso todos os minutos, que é com ele que eu tenho sonhado diariamente, que todas as sensações boas que ele causa em mim só crescem ainda mais e fazem com que eu o ame a cada dia mais, esquecendo do oceano que nos separa ou do simples fato da dúvida que os meus sentimentos causam em todos, mas eu sei que é real, eu sei que é verdade.
Eu perco horas em meus devaneios de como seria o nosso encontro, como seria te abraçar e desejar que aquele momento nunca mais acabasse, como seria ver você ficar intimidado com o fato deu não tirar os olhos de você, de repetir "x - burguer" milhões de vezes por você achar engraçado ou simplesmente ficarmos em silêncio, nosso silêncio falaria tudo por nóis, nossos olhares só confirmariam o silêncio e o sorriso mostraria que entendemos todas as mensagens e concordamos com elas. Eu imagino minuciosamente tudo, chego a quase sentir tudo, sua pele, seu cheiro, mas esse quase nunca se completa, preciso de mais pra tudo ser certeza e algo alimenta uma esperança de que um dia será, e sse me deixa um pouco feliz de certa forma.
Eu queria conseguir te tocar com as minhas palavras, conseguir fazer sentir um décimo do que eu sinto, mas seria impossível, as palavras se tornam coisas pequenas perto do tamanho dos meus sentimentos, elas se tornam medíocres, elas nunca traduziriam tudo, talve meu olhar diria tudo, meus gestos. Talvez um dia você consiga ver tudo o que eu digo se confirmar pra você, espero que esse dia chegue logo, esse vazio que a sua distância me causa tem sido sufocador, arrebatador, quase incontrolável. Tem sido difícil controlar a minha sede de você, a minha sede de nós. - Por Isabella Cancio.

Era uma vez num sonho.

Quando eu era pequena, mais pequena do que ainda sou, eu costumava idealizar meu futuro sonhando em como seria, desejando milhões de coisas para construir o tal futuro perfeito o qual eu aspirava diariamente. Eu me preocupava com os minuciosos detalhes, fiz praticamente o roteiro da minha vida baseada na minha vasta experiência adiquirida nos belos e românticos filmes de Walt Disney, foi praticamente uma princesa para cada fase da minha vida, segundo meus planos.
Na primeira fase eu desejei ser a Bela da Bela e a Fera, residir em um castelo onde todos eram objetos engraçados e divertidos e que tudo era motivo para que eles dançassem e cantassem, e estar perdidamente apaixonada por um belo príncipe. De certa forma eu sou um pouco Bela e tenho uma fera, mas minha fera não voltou a ser príncipe e a cada dia mais se torna mais feroz, sua gentileza raramente aparece. Aprendi que diminuir as pessoas ao patamar de objetos é o pior erro que se pode cometer e é o que mais pode vir a ferir o próximo, logo a minha ilusão de viver esse conto de fadas se tornou impossível e abandonada.
E então eu quis ser como a Cinderela, ter duas irmãs feias e uma madrasta que me odiassem, ser borralheira e num belo dia uma fada aparecesse para que eu pudesse ir a o baile real e fazer com que o príncipe se apaixone por mim apenas com uma dança. E na hora que eu o deixasse por conta do encanto que estava prestes a acabar eu perdesse meu sapatinho, e então ele mandaria seus soldados de casa em casa para encontrar o pé que caberia naquele calçado e então me encontraria e me tiraria da vida de borralheira para vivermos o nosso amor felizes para sempre. Porém pude ver que o meu encanto não acaba a meia noite, ele é eterno, e que ninguém aparecerá para me salvar em todas as horas de perigo, eu mesma terei que me ajudar na maioria das vezes. Eu até tenho duas irmãs, isso é a unica pequena semelhança com o conto de fadas, mas as minhas são as mais belas e maravilhosas irmãs que alguém poderia desejar. E mais um conto de fadas eu deixei pra trás.
Mergulhei então no mar da Pequena Sereia, desejei ser da realeza, viver numa festa como ela vivia com seus peixes e corais e provar meu amor à alguém de uma forma linda e grandiosa, como ela fez trocando sua voz por pernas, só por causa do seu amor pelo príncipe. E mais uma vez a vida me mostrou outras visões sobre tal história, me fez ver que meus pais são realmente da realeza e não por terem bens, e sim por terem sido vitoriosos nessa vida e com um caráter de ouro. Descobri também que a realidade não é só festa e beleza, que para aprendermos certas coisas só da forma dura que a vida faz, é assim que tem que ser. E por fim aprendi que as provas de amor mais belas que posso demonstrar para alguém são as mais simples, que não posso querer me mudar para me amarem, quem me ama realmente ama também meus defeitos e qualidades do jeito que são, me mudar seria uma traição comigo mesma: a pessoa mais importante da minha vida.
Quis beijar um sapo para que ele virasse príncipe, e fiz, mas quando eu abri os olhos percebi que tinha virado uma sapa como ele por tamanho erro que tinha cometido, beijos não resolvem problemas e nem melhoram pessoas, apenas matam desejos. Vi que não podia cobrar mudança de pessoas por dar algo em troca, apenas deveria esperar para que o outro quisesse mudar por si só e que se isso não acontece eu deveria deixar, os incomodados que se mudem.
A partir de então venho querendo ser a Bela Adormecida, dormir até que todas as minhas atribulações se resolvam e quando estiver tudo perfeito um belo príncipe venha então despertar - me do sono e para o amor eterno, e mais um final feliz se faria apartir desse momento. Mas novamente a vida aparece e me faz ver as coisas com outros olhos, me mostra que ignorar os fatos nunca os alteraram e então eu preciso encarar as adiversidades de cabeça erguida para resolve - las e que eu preciso acordar pra realidade sozinha, sem a ajuda de ninguém, até porque ninguém pode fazer isso por mim. E que nada é perfeito e nem ninguém, a graça de tudo são as imperfeições, as singularidades, isso sim meche conosco e nos faz vibrar e sentir.
No "final" de tudo sobrou uma única coisa que eu poderia querer como nos contos de fadas e que quero diariamente, uma coisa mágica na fantasia e na realidade: o amor, essa é uma das únicas coisas que posso querer como as princesas quiseram, e quero. Também posso desejar um príncipe, mas ele não virá num alazão e nem será extremamente pelo na aparência, mas sei que terá um caráter e um interior tão belo que transbordara para o exterior toda essa beleza se torna o mais belo dos homens, que me amará pelo o que eu sou e como eu sou, essa sim é a maior prova de amor, não precisará matar dragões ou subir na torre mais alta para demonstrar tamanho amor. - Por Isabella Cancio.

O ritmo da distância.

"Deixava aquela música invadir a sala pra preencher o espaço que você deixou, quem sabe você volta... até a música parar." (Jay Vaquer)

Eu era ele, ele era eu.

Talvez nós já teriamos que ser assim a muito tempo, digamos que o nosso caso é antigo. Talvez eu só tenha visto os fatos como são agora, talvez fingisse não ver ou não quisesse ver, era bom demais pra ser verdade. O nós derrepente deveria existir a muito tempo, mas nós preferimos quebrar a cara em outro caminho, acho que no fundo ninguém queria dar o braço a torcer ou talvez sempre desse e não é atoa que os caminhos alternativos que seguimos sentissem tantos ciúmes da companhia que ambos faziam ao outro, e nós sem entender nada ou pelo menos fingiamos não entender quando tudo estava tão evidente. Estava tão próximo que quase sentíamos o gosto diariamente, e nós gostavamos e gostamos disso. Talvez deveria ser eu e você desde sempre, um caminho só, uma pessoa só composto por duas. 

Sabe, eu pensei muito na peculiaridade da nossa relação, nós somos tão livres juntos, engraçado isso. Não estamos exatamente entre tapas e beijos, mas existe dias que o romantismo passa bem longe dos diálogos e ficam só as frases engraçadas com você me dizendo: Você ama o papai aqui né Julieta, ou então quando você diz que o meu amor está se tornando algo possessivo, mas eu sei que no fundo você ama isso. Nessa singularidade toda nós vamos vivendo, dias quente, dias muito quente e nunca frio, estamos sempre vibrando e isso é maravilhoso, juntos não há tempo feio, parece que quando eu falo com você o Sol saisse e iluminasse todo o meu dia, por mais cinza que ele esteja. Você assim desse jeitinho me preenche de esperança, de alegria, mesmo que você só diga: Oi minha Julieta, essas palavras soam como a mais bela melodia pra mim e logo um sorriso florece em meus lábios, é inevitável. E mesmo que eu pudesse evitar eu não gostaria, sempre devemos deixar a felicidade entrar e você traz felicidade.

Nem você pode me evitar, você sabe que sou o seu destino, nem adianta não assumir, risos. Você vai cuidar do meu sorriso e eu cuidarei da sua saúde, coisas que já acontecem pois você sempre coloca um belo sorriso no meu rosto com as suas palavras que normalmente são romanticas e um tanto quanto comicas as vezes. Como já fui dormir lembrando e rindo de alguma afirmativa que você faz, fora que você pode estar bem ou mal que sempre está bem humorado, e isso é lindo. Eu nunca o vi de mau humor, só as vezes um tanto quanto seco porque eu também te pentelho né, eu sei, mas de humor virado eu nunca vi e olha que já são meses hein, pode estar chuva ou Sol que você está feliz, pelo menos aparentando. E sempre me faz com que fique ótima com pequenas palavras, você nem deve perceber, mas é que meu sorriso é tão mais feliz contigo, viu como você já cuida dele.

Eu tenho tanto medo de te perder, de você ir embora e levar consigo as suas manias, suas coisas engraçadas, sua síndrome de ser velho comparado a mim, das suas frases que sempre dizem que eu amo você loucamente, de ir e carregar a sua preocupação comigo, a sua vontade de querer que eu esteja sempre bem pois isso te faz bem, só de pensar em perder tudo isso e muitas outras coisas que só você tem já em dá um mal estar, mas sei que vou ter você sempre aqui comigo assim distante e perto, mais próximo de quem está aqui do lado.

Ai nossa, você me tira qualquer argumento e pensamento, eu estou a horas planejando cada palavra e frase para escrever, mas todo o meu roteiro de texto foi por água a baixo, só me vem lembranças suas a mente e então todas as palavras evaporam num passe de mágica. Todas as frases bonitas que eu pensei em escrever se foram, ficaram só pensamentos de você. - Por Isabella Cancio, mas pra você Julieta.

Será que eu estou trancada aqui dentro?

E desde então eu me tranquei em meus pensamentos, não teria como fazer outra coisa. Passei segundos, minutos, horas devaneando, talvez coisas sem sentido, mas eram algumas coisas felizes. Fiquei sem palavras e olha que eu sou extremamente comunicativa, mas como um sopro todas se foram, ficou apenas um olhar infinito e de certa forma muito molhado, e um silêncio que fala muito mais do que qualquer coisa que eu tentasse dizer. O dia se tornou cinza, as coisas ficaram frias ao meu toque e eu no meio disso tudo e fui ficando fria e cinza para me adaptar, em meus pensamentos passavam lembranças que nunca existiram, momentos que nunca vieram a ser reais e mesmo assim passavam como se eu tivesse alcançado tudo aquilo, era muito real para não ter sido verdade um dia.
Eu tentei fugir de tudo que se passava na minha mente, tentei não voltar, não inventar e não sonhar, mas não consegui. Além de afogar meus olhos, isso tudo era a única coisa que eu podia fazer, a única alternativa que me restava depois disso tudo. É tão ruim estar impotente, ver tudo ao seu redor ir levando um pedaço seu e não poder impedir, não ter como trazer tais pedaços de volta. E por mais que você os traga de volta e cole todos os pedaços, quem chegar perto e olhar detalhadamente ainda verá a rachadura, a feridinha que nunca vai fechar, nunca mais voltará a ser 100%. Não adianta, rastros foram feitos para serem deixados, por mais que o lugar que deve ser marcado é você mesma, é a lei natural da dura vida. Não a culpemos, é o papel da vida morder e não assoprar, e só sobrevive a ela quem tem a capacidade de curar as próprias feridas ao mesmo tempo em que outras são abertas, puxa de um lado e deixa o outro exposto.
Mas é estranho me aprisionar dentro de mim e olha que eu odeio a sensação de prisão, mas dessa vez veio sozinha essa vontade de viver nos meus pensamentos, nessa transe, nesse viver pra dentro. Não é a melhor escolha, porém é necessário as vezes essa relação interior com seus pensamentos, que são as coisas mais preicosas que você tem, ideias são as coisas a prova de balas, fora que lá estão todas as suas dores e delicias, inventadas ou reais. Passei os últimos dias lá, comigo e com meus sonhos irreais, eles me distraíram pelo menos, mas fomentaram em mim talvez uma esperança ruim, mas eu precisava dela por alguns momentos, achar que tudo aquilo pode vir a ser real, que todos os que estão longo vão se achegar e eu poderei contempla - los por alguns instantes preciosos e gravar todas as peculiaridades, mas com todo esse roteiro para um futuro filme eu acabei me trancando, e tenho feito isso dia apos dia. - Por Isabella Cancio.

Alô?!

"Me traz você, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que só servem para ocupar minhas horas enquanto você não chega. Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando (no caso de vez em sempre) nem que seja muito de vez em quando (que nada, quero você sempre aqui) você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor, você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você."

E o pensamento lá em você.

Eu já esperava que seria assim, a um mês atrás eu já imaginava o sentimento que hoje estou sentindo. Mas sabe, antes parecia doer menos, machucar menos, matar menos. Pois bem, não foi nada menos e por sinal foi tudo muito acima do esperado, um vazio indescritível, a impotência que me consome diante disso é pertubadora ao ponto de só me restar chorar, pelo menos assim eu externo o que se passa no meu coração enquanto ele se retorce e espreme. Como eu queria poder fazer as coisas serem diferentes, como eu queria poder ir ao seu encontro e preencher esse vazio que tem existido em mim desde aquele dia e que hoje só se aprofundou mais e mais.

E eu que só achava possível a paixão acontecer depois do primeiro beijo, de abraços, carícias, hoje vejo que palavras tem um poder bem maior que isso. E estou eu aqui, talvez como tola ou boba para a maioria apaixonada por alguém sem ter nem ao menos tocado - o, e é um sentimento arrebatador talvez mais forte do que muitos dos que toquei e provei. Mas forte talvez por ser mais impossível, e eu que digo que isso é só questão de opinião não estou fazendo uso da minha própria crença, mas sabe como é "faz o que eu digo mas não faz o que eu faço". 

Eu não digo que não queria ter me apaixonado, mas eu queria que não houvesse essa distância, essa impossibilidade. Eu sei que daqui a pouco você será um garoto de outras meninas, e eu serei matada a cada dia das suas lembranças, é a lei natural da vida. Esse sentimento de impotência me consome profundamente, eu não posso fazer nada, mudar nada, por mais que isso me influencie diretamente, acho que isso piora muitas coisas. E você sabe como eu mudaria as coisas, você sabe de tudo, talvez você saiba mais do que eu.

E vou ser bem sincera, como eu chorei esse final de semana, era uma coisa incontrolável, sentimentos se misturando, tudo junto, e eu perdida em mim mesma sem você pra me salvar. E eu me lembro dos dias que eu sempre o via on no msn e não ia falar pra não te incomodar, agora vou esperar como uma tola você todas as noites, mesmo sabendo que você não entrará mais como antes, cinco horas e muitos quilômetros nos separam diariamente. Minha mãe no auge do meu choro disse que distâncias não existem, que a internet facilita tudo, mas mesmo assim nada me consola, nada me convence de que não é tão ruim quanto parece.

E eu não vou te esquecer, mas sei que uma hora não suportarei a ausência e te colocarei na parte impossível do meu coração e recorrerei a ela sempre, mas vai doer e como vai doer. E provavelmente eu vou chorar por não poder mudar nada, mas fique tranquilo que tudo é passável nessa vida, tá você não vai passar e sim a tristeza. Talvez se eu tivesse o conhecido seria pior, as lembranças seriam mais reais e ursupadoras, mas também eu conseguiria lembrar do seu cheiro, das suas expressões, no caso isso seria uma faca de dois legumes, risos.

Eu só sei que estarei aqui pensando em você, isso é inevitável. Ficarei vendo seu vídeo e lembrando de você falando: nossa, que vídeo paia esse que eu te mandei, ou talvez eu cantarei que um dia te levo comigo e te mandarei pra você rir do meu sotaque e do x-burguer. Mas saiba que um pedaço meu está com você, mesmo que você não queira está e não se culpe por nada, nada mesmo e nem se culpe por ser mais feliz lá, porque ver você feliz me faz feliz. - Por Isabella Cancio.

"Então deixa que o tempo vai cicatrizar

Ele te trouxe até aqui, mas pode te fazer mudar
Então deixa que o tempo vai gravar a tua voz em mim
Pra que eu possa te ouvir toda vez que eu precisar" (Fresno)

Perigosamente perto.

Eu não posso falar por você, nem um palpite se quer, você sempre foi um mistério pra mim e você sabe disso. Eu não me importo com isso, você é um mistério que eu gosto de desvendar ou pelo menos tentar né, porque conseguir mesmo eu raramente consigo, você é muito esperto, risos.
Pelo menos eu descobri que em algum momento eu estive perto e perto até demais e isso me deixou muito feliz, gosto de estar perto, ainda mais de você. Bom, não sei dizer quanto estive perto de você, mas sei o quanto você esteve e está perto de mim e como eu adoro isso. Vamos vivendo nesse paradoxo, horas perto, horas longe, horas perto e longe, nesse caminho de opostos e de diferenças vamos seguindo e isso torna tudo mais prazeroso, coisas normais demais, previsíveis são chatas e tediantes.
Você pra mim é uma caixinha de surpresas, já te falei que o legal é isso né? Eu já deixei de lhe falar tantas coisas, mas tantas que você nem imagina. Tive e tenho medo de dizer - te certas coisas e você se afastar, dessa vez não por você e sim por mim e eu não quero isso. Estou acustumada a ter você assim perto demais, quando a distância vem é ruim, é algo frio, é um vazio e eu não gosto disso, gosto de sentir e vibrar, de sentir você perto de mim. Porque nos diastanciarmos se a gente sempre entende no final, deve ser porque os opostos sempre se entendem no final e olha coloca oposto entre nós.
 As vezes eu penso que o melhor seria dizer, mas sei lá, bate um medo da sua reação pois eu não tenho nem ideia de um terço do que se passa na sua cabeça, é tudo tão indecifravel pra mim em relação a você, eu não tenho controle algum, estou de pés e mãos atadas como nunca estive. Você é uma das poucas pessoas que faz isso comigo, eu sempre me achei tão sabidona e em você não faço nem cócegas.
Ai ta vendo, já estou eu aqui embromando, dando voltas e não chegando a lugar nenhum. Queria eu que pudesse arranjar um jeito de pegar tudo o que eu penso e sinto e colocar aqui pra você ler e entender algumas coisas que talvez estejam escondidas, é como um poeta disse: É difícil para o autor traduzir alguns sentimentos que só podem ser sentidos e não escritos, e bom você realmente é assim. Só se estivesse no meu lugar entenderia todas as delícias e aflições que se passam dentro da minha cabecinha sonhadora, e olha que não são poucas coisas não. Acho que agora ficou evidente o tão perto você está, pra mim não é nada perigoso e nem ruim, por mim seria assim sempre.
Pra você ver a profundidade da situação, nem sobre amor eu consigo falar pra você, preocupante isso. Você me deixa com tudo e ao mesmo tempo nada, cheia de sensações e sem palavras, praticamente morde e assopra diariamente. Eu queria conseguir te tocar ao ponto de você saber um pouco do que se passa em mim, eu gostaria que as minhas palavras tivessem esse poder de demonstrar tudo o que se passa, o que acontece, mas eu juro que eu tento e não consigo, talvez o medo ajude a me faltar palavras e sobrar sentimentos indescritíveis, talvez um dia eu diga tudo que eu já deveria ter dito. Ta. talvez seja tarde demais num futuro, mas será num futuro bem próximo, quando eu me despir totalmente de qualquer pudor ou medo eu direi tudo, de uma vez só, ou talvez não diga nada e você saberá da mesma forma o que eu queria dizer, sabe como é as vezes o silêncio é tão revelador quanto palavras.

Diante disso tudo só posso lhe pedir que não se afaste, esse perigo em estar perto é o único que corro com prazer sempre que preciso, pois eu sei que não me afastarei por mais que eu queira, algo muito mais forte me prende próxima a você e eu não sei explicar que força é essa.

Ps: E por concidência hoje o mocinho completa mais uma primavera, e eu não poderia deixar de dar parabéns por aqui pra você. Até porque no momento a única coisa que eu posso lhe dar são as minhas palavras, tentar ao mínino te tocar com elas, te abraçar com elas e beijar- te com elas, espero eu conseguir isso. E então eu desejo tudo de melhor pra você, felicidades, saúde, sucesso, dinheiro, meninas lindas e todas aquelas coisas que eu já te desejo diariamente. Eu não me canso de falar que você é um menino muito querido e merece tudo de melhor que houver nessa vida, por mais que você sempre me contradiga e corte meu barato, você também sabe que pra mim homens não envelhecem e sim ficam melhores como os vinhos, mais saborosos. E você sabe que eu gosto muito de ti assim chatinho do jeito que você é, risos. (Pra mim você não é nada chato, que isso fique bem claro). E então um grande beijo pra ti, Isabella Cancio.

Espelho, espelho meu.

Nós nem nos damos conta o quanto o meio em que vivemos influência na nossa vida e nas nossas escolhas, o quanto nós perdemos a nossa personalidade pouco a pouco para integrar um determinado grupo, pra perdermos a sensação de rejeição e mesmo assim em vão, pois mais cedo ou mais tarde ela vai voltar e mudaremos tudo de novo para fazer parte de outro grupo e assim sucessivamente. Ninguém vê o quanto abre mão de si mesmo por causa dos outros, o quanto dói fazer isso mas mesmo assim segue a maioria sem reclamar, apenas abaixando a cabeça pra regras ditadas e que devem ser cumpridas, uma padronização enorme de comportamento e de aparências, todo mundo igual, fazendo coisas iguais e querendo coisas iguais.
E pra quem tem pensamento fraco seguir os outros acaba sendo fundamental e quem é diferente é deixado de lado, é estranho, é um ser defeituoso. E quando eu falo diferente é qualquer coisa, se você tem atitudes diferentes você é renegado e então você se questiona se o erro está em você ou neles. Acaba - se pagando altos preços por opitar ser diferente e eu sei disso melhor que ninguém, o diferente incomoda e o engraçado é que todos dizem querer ser diferente e no final conseguem ser iguais a todos. O destaque os incomoda, ter pensamentos firmes cutucam a ferida mais profunda deles pois no fundo eles gostariam não seguir a todos, mas preferem isso do que serem deixados de lado.
A situação é tão gritante que já está no automático seguir as regras ditadas, coisas simples demonstram a sua preocupação com a opinião alheia como uma simples ida a padaria, você não consegue ir do jeito que está em casa, perde alguns minutos em frente ao espelho pois ninguém pode ver você toda descabelada, ou então com aquela roupa nem tão arrumada, por mais que por você aquele jeito esteja ótimo e confortável, já está no automático pensar no que os outros poderão pensar em ve - la na padaria daquela forma que pra você está satisfatória, é apenas uma ida a padaria.
A maioria acaba ligando muito pro meio em que vive e esquecendo de si mesmo, das suas vontades e valores. E a onde fica aquele samba enrredo que dizia: " Ser diferente é normal", onde está essa frase? Eu só vejo cada dia mais as pessoas optando em ser igual até porque é muito mais cômodo, se não pode contra eles então junte - se a eles, por mais que isso vá contra você mesmo.
Bom, eu prefiro ser assim, pagando altos preços em querer coisas difrentes, fazer coisas diferentes, ser bonita de um modo diferente. Demorei para entender que esses preços são pagos por uma boa causa, pois também quase caí na tentação de ser igual a todos por não aguentar tantos julgamentos, mas hoje em dia não abro mão das minhas singularidades por nada e nem por ninguém. Esses são os preços mais felizes que pago, eu preservo a minha identidade e meus valores, haja o que houver.
Venho aprendendo diariamente a ver a minha real beleza, a não me deixar abater por ouvir mais que eu sou desprovida de beleza, tudo bem que assim eu acabe me afastando da maioria, mas não dá pra viver ouvindo coisas ruins por mais forte que a pessoa seja, um dia cansa. Coloco cada dia mais na minha cabeça que o que eu penso e acho são as coisas mais importantes que eu posso ter, ideias são a prova de balas. Ninguém pode achar por mim, ninguém sou eu, ninguém conhece cada beco e esconderijos dos meus pensamentos e da minha personalidade logo ninguém pode saber o que é melhor pra mim a não ser eu, quem derá todos achassem assim e vissem que na tentaiva de ser diferente eles acabam sendo todos iguais. Nós deveriamos nos importar mais conosco do que com os outros, como eu venho aprendendo diariamente. - Por Isabella Cancio.

Dizem que os incomodados é que se mudem, e eu me mudei pra longe dos que me incomodavam. Talvez essa não seja a melhor opção, ignorar os fatos nunca os mudaram, mas é talvez a solução mais eficaz que eu consigo ver, melhor tentar algo do que ficar parada só ouvindo as palavras como se fossem agulhas penetrando a minha pele, nunca fui muito resistente a dor e dessa vez não seria diferente.
Pois então me isolei, e não é só no sentido figurado da palavra e sim no sentido real, de sumir pra quase todos, de perceberem o meu distanciamento e se questionarem porque de tudo isso, porque normalmente as pessoas com problemas tendem a se chegar nos amigos, mas eu fiz ao contrário e tem sido bem melhor assim. Até por que quem são meus amigos? Um questionamento que tem sido constante nos meus pensamentos, porque minha teoria de amigo é bem diferente de todos ao meu redor. Já achei que o problema era eu, de certa forma é mas os outros é que estão do avesso, que estão errados. Creio eu que amigos não façam os que os meus fazem, amigo não vê etnia, beleza, altura, estrutura corporal, nada, só vê o coração e eu tenho visto poucos corações, tenho visto muitas pedras pulsando.
Mas até ai tudo bem, eu sempre lidei bem com as diferenças e por ter um coração, ao contrário deles, sempre fiquei ali por eles sempre, em muitas vezes deixei o meu próprio respeito de lado por eles e como eu errei por isso. As pessoas não tem noção de como simples palavras podem ser flechas venenosas acertando alguém, e como eu me deixei acertar por tantas flechas que hoje em dia o meu coração quase quer ser pedra como os deles, mas eu não permito, não vou me deixar ser como eles.
Me fechei numa bolha por não querer mais flechas, mais agulhas, mais nada perfurando a minha pele, bem que dizem que antes estar só do que estar mal acompanhado. Não tiro a oportunidade de fazer novos amigos, o novo é sempre bem vindo por mais que seja mais incerto e inseguro, que de medo, eu não me fecho para o novo, mas para o passado e uma parte do presente eu tenho estado trancada. Mas para não sofrer mais me isolei, eu sei que não dá pra não sofrer sempre, a vida é feita de tristezas e alegrias mas existem dores que podem ser evitadas, eu nunca as evitei mas começarei a fugir delas. Até porque os incomodados que se mudem, e eu me mudei para uma bolha, talvez tenha feito a escolha errada, mas tem sido a mais produtiva.
Muitos me julgaram por isso, muitos vão descordar disso, muitos estarão contra mim e muitos que eram a  favor ficarão contra também, poucos me compreenderão mas eu também não peço mais compreensão até porque eu sempre pedi isso e deu no que deu, no momento eu peço distanciamento de todos que não quiserem ajudar e fazem questão de atrapalhar. Logicamente que eu não sumi para todos, alguns estão sempre aqui comigo apesar de tudo, mas a maioria virou uma parte esquecida da minha vida, foi necessário pois cansei de me faltar com o respeito e de me deixar de lado por pessoas que não sentem o mesmo por mim. E enquanto isso eu vou vivendo pra dentro, lendo, escrevendo, pensando, realmente muito introspectiva para a grande maioria, mas não para todos. - Isabella Cancio.